Confesso que pensei outra vez não consegui aguentar, nem controlar pensamentos que sonhei outra vez que seus lábios tocavam os meus e que você dormia em meus braços como uma criança indefesa. Confesso que ao acordar, seu sorriso é a primeira imagem que me vem a cabeça e que ao dormir, é o seu nome que eu chamo e é estar só contigo o meu maior pedido. Confesso que ando sonhando acordada e tendo que pensar em algo que não seja você para que eu possa fazer as coisas direito, sem perder a noção de tudo. Confesso que quando me perguntam sobre sonhos e amor é de você que eu lembro e logo fico sem graça e suspirando. Confesso que tenho pensado em como seria se daqui a alguns anos se estivéssemos juntos e se eu ficasse até meus últimos dias do teu lado. Como seria dividir todos os meus dias contigo, com você sempre por perto. Confesso que viciei em você e que tenho buscado qualquer razão pra não te amar e não encontro sequer uma, só o que vejo são motivos pra te amar todos os dias um pouco mais.

Coitados de vocês homens que jamais saberão como é gostosa a sensação de sempre ter a preferência. Vocês que nunca poderão pôr a culpa na cólica ou na TPM; que jamais verão graça em perder um dia todo no shopping, só vendo as vitrines. Oh, homens, que não sabem como é revigorante falar sobre todo e qualquer assunto com suas amigas; que não têm ideia de como é traumatizante quebrar uma unha; não entendem, de verdade, como é triste acordar com o cabelo oleoso. Vocês, homens, tão ingênuos, nunca enfrentarão a indecisão na hora de escolher um esmalte. Não irão, nem ao menos, poder seduzir alguém fazendo somente um biquinho de birra. Homens, que acreditam ser superiores, nem sabem como é gostoso e, ao mesmo tempo, cruel estar sobre um salto agulha. Ficarão a vida toda sem saber como é bom ser abraçada por um homem alto e largo, com braços grandes e fortes. Homens, meninos, caras, garotos… nunca, nunca entenderão quão importante é passar lápis nos olhos antes de sair de casa; quão triste o final de “O Diabo Veste Prada” realmente é; quão sexy um cara inteligente pode ser. Jamais terão ideia de como é legal não precisar atravessar a rua na faixa, já que alguns caras doentes param pra que você possa passar. Vocês, inocentes, que não imaginam quantas coisas descobrimos durante nossas conversas rotineiras de banheiro; que não sabem como é gostoso morrer de chorar com um pote de sorvete no colo. Homens que jamais poderão reclamar de um corte na perna feito pela gillette durante o banho; que jamais perceberão como é difícil entender um cara; que jamais poderão gritar ao ver uma barata ou qualquer outro inseto; que jamais, jamais mesmo, poderão ficar em casa só de baby look e calcinha. Vocês, machistas, que nunca sentirão a tão comentada, e totalmente feminina, dor da rejeição; que jamais saberão como é triste viver sendo paranóica, ciumenta e temerosa de ser substituída. jamais saberão como é gostosa a sensação que te obriga a morder os lábios ao ver o peito nu de um cara gato; jamais entenderão o prazer existente que há em ler um romance. Homens, pobres homens, que não sabem, nem nunca saberão, como é gostoso chorar quando há um cara realmente preocupado contigo te abraçando; como é revigorante usar um vestidinho leve quando o calor está infernal; como é comum e extremamente natural o ato de chorar até dormir, molhando todo o travesseiro. Vocês, garotos, que nunca terão ideia de como nossos assuntos são interessantes e, mais do que isso: masculinos. Nunca poderão ficar o dia todo com as pernas cruzadas. Nunca poderão cantar loucamente, mesmo estando sozinhos, refrões como “HOW DO I GET YOU ALONE?!!!!” e, portanto, nunca entenderão como é gostosa a sensação de gritar enquanto se canta. Nunca poderão fazer vozes estranhas enquanto brincam um bebê ou um animal. Nunca, nunquinha, vão poder passar um batom básico porque acordaram com a boca sem cor, e, devido a isso, jamais saberão como é revigorante acordar dispondo de uma rica quantidade de batons - úteis ou não. Homens, simplesmente homens, que jamais entenderão como é frustrante usar uma calça com a calcinha marcada; que jamais poderão sequer abrir a boca para reclamar sobre “dores abdominais”, já que nenhum homem fala isso; que jamais poderão xingar outros homens que arrotam no meio das refeições; que jamais saberão como é gostosa a sensação de saber que o cara tá afim de ti e ficar somente provocando. Homens que nunca poderão reclamar de uma garota-sem-atitude; que nunca poderão fazer balé sem serem julgados; que nunca entenderão nosso mundo; que nunca entenderão que, para nós, coisas pornográficas (como revistas, filmes etc) são motivos de risos e não de… tesão; Garotos, coitados de vocês, que não podem bater na bunda de ninguém; que não podem falar sobre certos assuntos com seus amigos; que não entendem a graça fantástica por trás de “Romeu e Julieta” e acham que é somente mais uma mera história romântica barata. Pobres são vocês, homens, sempre tão garotos, que são completamente abatidos por uma gripe básica e dizem ser fortes. Oh, meninos, coitados, que têm que lidar com todos os pensamentos de garotas ao longo de suas vidas sem jamais conseguir entender um deles sequer. Vocês entenderiam se não fossem meros meninos.

Já se passou tanto tempo e eu ainda estou aqui esperando por você, esperando ter você aqui para sempre comigo. Esperando pelo dia em que enfim vou te ver sorrir, vou poder te abraçar, sentir o calor do teu corpo, me sentir protegida. Vou me arrepiar com o toque dos seus lábios, entrelaçar teus dedos nos meus, dormir ouvindo você sussurrar que me ama, acordar com seus beijos. Quero enfim ter certeza que a distância não fará mais parte da nossa vida, que seremos felizes para sempre e que nada nem ninguém, nunca, vai por um ponto final na nossa história, no nosso amor.

Do que aprendi vivendo.

Estou amanhecendo a cada dia.Em fase de descobertas.Por isso me definir, se torna realmente difícil.Não que não saiba quem sou, sei sim, e muito bem.Mas sei também que ainda tenho muito para descobrir de mim mesma.Mas eu acredito em mim mesma.Nada de orgulho, apenas confiança.Confiança não só em mim, mas também em um Deus lá em cima que me ajudará a enfrentar todos os meus momentos difíceis.Humana que sou, comento erros.Uns feios e outros nem tão feios assim.Já cheguei a me crucificar por eles, mas a vida me ensinou que alguns erros são extremamente necessários e por mais que isso seja clichê, é verdade.Muitas coisas só aprendemos errando.E tolo não é o que erra, é o que não consegue aprender com os erros.E eu aprendi, como aprendi.

Aprendi, que algumas coisas, só acontecem no tempo certo e que paciência nem sempre é comodismo.Que nós temos o direito de nos irritar, mas nem por isso, temos o direito de sair por ai, maldizendo a tudo e a todos.Que o pensamento positivo é essencial para que as coisas possam dar certo.Que chorar não leva a nada.Que sorrir é o melhor remédio e fazer as pessoas sorrirem é a melhor qualidade que alguém pode ter.Modéstia a parte, eu tenho e amo ter essa qualidade.Que guardar mágoas é a pior coisa que alguém pode guardar, às vezes se trata apenas de perdoar e deixar o passado no passado.Que pensar no futuro, é muito importante, mas tem certos momentos que devemos aproveitar o presente, mas de forma consciente, porque certas escolhas têm o poder de mudar uma vida.Que o que importa realmente, é a intensidade e não a durabilidade do momento.Que é egoísmo demais ter mania de perseguição, egoísmo demais achar que está todo mundo querendo acabar com sua vida.Que amigo de verdade não se julga por depoimentos e álbuns no orkut e sim por atitudes.Que se tudo fosse perfeito, viver seria um tédio.Que viver vai muito além de existir.Que querer ter todas as respostas é querer saber demais, porque tem certas coisas que só são boas, porque são mistérios. Mistérios complexos demais para nós, nobres seres humanos errantes.

Daquela saudade :S

O relógio bateu meia noite.
Já é terça feira e mais uma vez nada aconteceu. Isso se repete por todos os dias da semana, mudando apenas os nomes dos dias e a quantidade de desgraças acontecendo pelo mundo, elas aumentam a cada dia mais. E mesmo assim, eu não me canso de ficar esperando você ligar, aparecer, mandar um torpedo ou qualquer coisa que mostre que você ainda pense em mim.
Eu choro à noite arrependida de ter sido tola e esperado alguma atitude sua. Magoada pelos meus próprios sentimentos. Torturada pela minha esperança. Prometendo que amanhã vai ser diferente, que não vou mais te esperar. Mas quando chega o outro dia, o sol bate na janela e ele traz com ele mais esperança. E um entusiasmo toma conta de mim mais uma vez. E a cada vez que toca o telefone, que chamam no msn ou que batem na porta, penso que é você, não é. Eu fico me perguntando, quando é que isso vai mudar e quando que eu vou parar de esperar por algo impossível. Quando que eu vou aceitar que você não me pertence mais. Mas para isso, tenho que aceitar que nunca me pertenceu. Até onde eu vou continuar sentindo saudade do que nunca existiu ?

Uma doce saudade :D

De quando era divertido ir pra escola. De quando a matemática era dois mais dois e eu ainda podia brincar no balanço. De quando eu passava as tardes assistindo o programa da Eliana do lado da minha prima e quando ele acabava nós iamos jogar Super Mário. De quando nós estávamos sem os dois controles e ficávamos brigando pra ver quem ia primeiro. No final eu sempre ganhava, mesmo que não fosse de primeira, eu fazia beicinho - naquela época beicinho resolvia tudo - e ela sentia dó e me dava o controle. No final tudo acabava em picolé de morango e minha mãe não brigava se eu melasse a blusa. De quando eu saia pulando pela casa quando matava um chefão e de como eu ficava triste quando não fazia isso. De atrapalhar meu pai no trabalho para pedir ajuda em uma fase.De quando eu ficava jogando aqueles joguinhos para vestir a Barbie. De quando minha mãe fazia uma maria chiquinha no meu cabelo e eu ficava toda toda. De colecionar álbuns dos desenhos animados e de comemorar quando eu ganhava algo. De esperar a noite chegar pra poder assistir mais uma capítulo emocionante de Carinha de Anjo e ficar reclamando quando o sorteio da tele-sena não acabava logo. De inventar uma dor de barriga pra não ir pra aula e ficar assistindo Sítio do Pica Pau Amarelo e morrendo de rir com as trapalhadas da Emília. De quando eu fingia que estava dormindo quando chegava tarde em casa só pra ser carregada no colo pelo meu pai até o meu quarto. De quando eu ficava pulando elástico no meio da rua com as minhas amigas que hoje nem sabem mais da minha existência. De ficar fazendo roupa pra Barbie de meia velha ou dos tecidos que minha tia arranjava pra gente. De vestir as roupas da minha mãe pra brincar de ser adulta. De quando eu achava que ter treze anos e fazer a oitava série era a melhor coisa do mundo, mal sabia eu que bom mesmo era ter cinco anos e poder se sujar a vontade comendo chocolate e gargalhar a vontade do Piu Piu fugindo do Frajola que ninguém ia te chamar de retardada. Saudade.

Apenas Um Texto •

Há umas duas semanas é a mesma coisa. Não, não tô falando da escola, até porque, incrivelmente ela consegue sempre mudar para pior! Estou falando é da ligação que não recebo. Da janela do msn que não sobe. Do sms no meio da noite que não chegou. Da visita inesperada que não aconteceu. Do bilhete que não me foi entregue. Porque é nisso que venho pensando, mais conscientemente do que inconciente, admito. Sou obrigada a admitir. Durmo e acordo pensando nisso. Desejando que isso aconteça. Mas os dias passam e nada acontece. E enquanto isso, vou levando, até onde der, até onde eu conseguir, até eu superar.
Enquanto isso passo a tarde reclamando do colégio com a minha melhor amiga. Enquanto isso baixo capítulos de séries que nunca assisto. Enquanto isso corto meus dedos fazendo batata frita. Enquanto isso eu sigo em frente. Tentando entender algo do que meu professor de física - tenta - me explicar. Eu sigo em frente com minhas músicas que nunca me abandonam. Eu sigo em frente criando diálogos que nunca vão acontecer. Eu sigo em frente segurando o choro. Eu sigo em frente tentando realmente seguir em frente. Tentando esquecer o passado. Tentando superar, tentando aceitar que não era pra ser. Tentando aceitar que a coitada na história não sou eu. Tentando entender que já deu. Tentando entender que perder faz parte. Tentando entender que o passado, tem só que ficar lá, no passado. E que eu, tenho que seguir em frente.